3歲小孩開始「叛逆」怎麼辦?把握5招溝通技巧,讓孩子不再任性

採訪整理 /吳佩琪 圖像 /PEXELS

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發佈日期 : 2021-07-19
3歲小孩開始「叛逆」怎麼辦?把握5招溝通技巧,讓孩子不再任性
當孩子跟你說「不要你管」、「我不要」時,身為家長的你覺得孩子不聽話、開始叛逆起來了嗎?當孩子無理取鬧時,你是暴跳如雷的處理應對嗎?親子專家說:找出忤逆背後的原因,溫和明確的溝通才是王道!
 
俗話說:「3歲小孩,貓狗都嫌」,家有幼兒的父母對於「不要你管」、「我不要」、「我不想」、「為什麼要聽大人的話」……這幾句話一定不陌生。有人說2、3歲正經歷人生第一個叛逆期,身心正面臨重大發展,行為才會變得特別難纏。
 
上善心理治療所院長羅秋怡表示,3歲左右的小朋友自我意識剛形成,加上跟別人互動能力也比以前好,「說不」會讓他們覺得可以展現自我,也能表現權力。豐盛品格培訓中心執行長劉慈惠則認為,父母會不知不覺中從自己的角度去界定孩子的行為,把幼兒「說不」的表現歸納為「叛逆」,其實是比較負向的看法。幼兒階段還不了解自己想要的東西跟真正的需求不一樣,所以容易出現大人眼中「唱反調」的行為。父母應該站在更高的位置來看待孩子的反應,更全面的去了解孩子每個階段行為發展及特質,才能引導孩子往更好的方向前進。
 

家長不被孩子激怒
才能引導孩子學習正確表達方式

孩子不禮貌的頂嘴或反駁,常考驗父母的脾氣及修養,若不小心被激怒,可能會出現非理性的回應。當父母想約束孩子言行時,劉慈惠建議可從對孩子長遠發展較有幫助的角度去思考,自己只是想糾正孩子當下不禮貌的言語?還是希望孩子能藉由表達,一次次去學習如何正確的、自發性的選擇什麼話可以說?什麼話不能說?
 
父母發脾氣斥責孩子,只會讓他們感受到怒氣,覺得自己被罵了、被責備了,只好心不甘、情不願的閉嘴,若爸媽能夠不跟孩子一般見識,同時做一個良好的示範,讓他們知道如何合宜的講話,才能讓孩子愛頂嘴、愛反駁的毛病「斬草除根」。劉慈惠以自己的家庭為例,當兒子說話不禮貌時,她不會生氣或暴跳如雷,而會很平靜、溫和而堅定的告訴他:「你這樣說(做),媽媽很傷心、很難過,你知道爸媽都很愛你,不會用那樣的態度(語氣)對待你,是嗎?」、「你可以告訴媽媽你很生氣,但要注意說話的方式和態度。想想你可以怎麼說呢?」。
 
家長有良好的示範,長遠來說才能讓孩子心服、口服,如果父母被激怒,在怒氣中大罵,孩子哭鬧不停,只會讓管教孩子淪為雙輸的局面。羅秋怡覺得父母在管教孩子的過程中,被激怒的情況在所難免,要特別小心別演變成暴力或打孩子出氣的狀況。
 
當孩子言行舉止不禮貌時,父母可以生氣,而且最好要宣洩出來,但不是對著孩子大吼,而是把心中的感受說出來。例如:當孩子耍賴不想去睡覺時,媽媽可以說:「你這麼晚還不睡,媽媽真的很累,媽媽累就不能陪你玩,你早點睡好嗎?」相反的,如果媽媽以動怒、兇悍的口氣說:「你再不睡,我就……」,只會使雙方關係愈來愈糟。
 

孩子會用無理取鬧試探底線
父母一定要堅守原則

當孩子一再反駁或無理取鬧時,其實是在試探父母的底線,此時爸媽應先想好自己的立場,不能經常搖擺不定,否則只會讓孩子覺得有機可趁。羅秋怡提到,當孩子跟家長互動時,如果孩子察覺到只要「說不」或反應激烈一些,爸媽就會順著他們心意去走,之後會更喜歡說不。
 
家長覺得很重要的事,一定要堅守原則,例如固定時間就寢很重要,但孩子還想玩時就會說:「不要!」,如果心軟答應一次,孩子以後就會一直試探底線。此外,當孩子還小時,可能會問大人為什麼不行?長篇大論的解釋或說道理對於幼兒是行不通的,此時父母要抓出原則,不用講的落落長,只要讓孩子清楚了解底線在哪裡就可以了。
 
劉慈惠認為,孩子會揣測父母的底線是正常的反應,但父母要溫和而堅定的讓他們知道不是想要就一定能得到。當然堅守立場是很辛苦的,例如:她去美國進修時,將3歲及4歲的兒子帶在身邊。有一次去大賣場購物時小兒子吵著要買玩具,她先耐心的告訴孩子今天說好了不買玩具,但3歲的幼兒聽不進去,於是她跟兒子說:如果你無法不哭,我們必須離開賣場、回到車上。但孩子還是哭鬧不停,為了讓兒子明白媽媽的立場,她不生氣、不怕麻煩將帽子、手套、大衣等全付武裝穿起來,寒風中帶著二個兒子回到車上,等到孩子平靜了、不哭鬧了,才再度回到賣場。
 

國小孩子叛逆
需注意背後原因

幼兒愛說不或無理取鬧,可能是在試探父母底線,若國小學生出現類似行為,就要特別注意潛藏的原因。羅秋怡提到小學生理解能力好很多,如果還是經常說不要、不想,過度堅持的行為可能是未心悅誠服、或亞斯伯格、過動症、出現重大變故造成,此時父母應細心了解原因,再跟學校導師配合,才能幫助孩子。例如曾有個學生家裡發生事故,家長無暇顧及孩子,導致小朋友在學校出現不合作或叛逆等行為。
 
當孩子行為異常時,父母的懲罰或責打是沒有用的,尤其是當孩子愈來愈大時,自尊心也會愈來愈強,若爸媽還是以否定他的態度溝通,例如:「這些事你都不會解決嗎?」、「你一定有錯,不然人家幹嘛這樣?」只會讓孩子覺得自己碰一鼻子灰,反而關起溝通的大門,因此家長千萬不要太早下結論,一定要耐心聽完孩子的說法。


父母身教言教
影響孩子深遠

現代資訊發達,孩子們可能很早就接觸電視或3C產品,很快就學會「酸民文化」,講話會出現不禮貌、愛頂嘴的情況。劉慈惠提到目前整個社會的確很欠缺良好的榜樣,導致孩子學大人做一些嗆聲、頂嘴等不可思議的事。
 
當孩子行為不禮貌時,父母若斥責他:「你這是什麼態度!」,只是把當下的火給滅掉,並沒有教會孩子如何處理事情。當孩子口氣不對,甚至是動手打人時,父母可用溫和的方式握住他的手,告訴他:「我們不可以這樣對別人!」,當孩子從語言、肢體碰觸等感受到傳遞出來的善意,就會慢慢學會如何跟別人互動、溝通。
 
羅怡秋也認為父母的回應方式,對孩子的發展影響深遠。例如:父母聽到孩子頂嘴時說:「你說那什麼話,能聽嗎?」,會讓小孩也跟著學會尖酸刻薄的態度。如果可用溫和的方式說:「你的意見很好,但我還有想法,你聽聽看……」才能讓孩子從父母的身教及言教中,學會正確的應對方式。


別讓不好的溝通
提光親子戶頭

父母跟孩子的相處及溝通,會在不知不覺中影響親子關係,劉慈惠以「親子戶頭」來形容雙方關係的變化,每一次不愉快的爭吵,就像在提款一樣,很多父母不知道自己的戶頭已經開始負債了,還不斷把錢提出來,當孩子長大成人後,當然不想回家。此外,好的溝通會讓孩子產生信任感及安全感,而這些都是幫親子戶頭存款,對雙方關係的影響是一輩子的。
 
感謝上善心理治療所院長羅秋怡、豐盛品格培訓中心執行長劉慈惠審稿

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